|
|
|
|
|
№ 2202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались
(Рассказала Анечка)
|
|
|
№ 2213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
"Бежим, придурок!!".
(рассказал Трубодурик)
|
|
|
№ 2222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Приходит мужик в магазин женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку...
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста...
- В восьмом "б"...
|
|
|
№ 2272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я
собирался
жениться только на невесте!
|
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
(Рассказал Tropic)
|
|
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 2411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 2477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...
|
|
|
№ 2519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
|
|
|
№ 2537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
|
|
|
№ 2557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."
|
|
|
№ 2563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
-Алло это пожарные?
-Да
-Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.
(Рассказал E_G_O_R)
|
|
|
№ 2586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик заблудился в лесу, бродил, бродил ,устал короче...
Вдруг видит дед сидит на пеньке, он к нему подбегает и спрашивает: "Подскажи дорогу родной!"
А тот ему говорит: "Иди сынок всегда прямо, прямо, дойдешь до конопляного поля, перейдешь его и увидишь речку,а она тебе уже подскажет куда дальше"
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 2660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
|
|
№ 2926 |
Дата: 05.06.2009 10:14:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новости спорта:
На областных соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Тулумбеков зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды... |
|
|
№ 2979 |
Дата: 23.06.2009 10:04:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новости:
Вчера в Москву прилетели Backstreet boys. И уже этой ночью у них произошла дружеская встреча с Tverskay street girls!... |
|
|
№ 3202 |
Дата: 27.10.2009 16:29:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Комиссия принимает работу:
- Так, а это у нас, тут что? "Лежачие полицейские", что-ли?
- Да!
- А почему не покрашены!
- Они в штатском... |
|
|
№ 3243 |
Дата: 12.11.2009 09:23:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было заявлено: "Мы закрываемся!" |
|
|
№ 3441 |
Дата: 27.01.2010 09:23:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле...
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3556 |
Дата: 15.02.2010 12:12:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Все верно, но у меня близнецы... |
|
|
№ 3635 |
Дата: 09.03.2010 11:48:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр |
|
|
№ 3653 |
Дата: 18.03.2010 10:10:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... |
|
|
№ 3703 |
Дата: 26.03.2010 11:17:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!...
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд как-то послабее... |
|
|
№ 3773 |
Дата: 22.04.2010 10:48:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Примеру автомобильных компаний последовали другие организации:
Матмех срочно отзывает 500000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор... |
|
|
№ 3828 |
Дата: 03.06.2010 12:21:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта... |
|
|
№ 3860 |
Дата: 25.06.2010 09:29:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3862 |
Дата: 30.06.2010 12:52:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?
-Стакан коньяка. |
Прислал(а): SANIA |
|
№ 3908 |
Дата: 19.07.2010 10:05:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(7) |
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была безумно счастлива!...
Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого... |
|
|
№ 3915 |
Дата: 21.07.2010 10:12:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
| Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... |
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
|
|
|
№ 35 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
|
|
|
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате
читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую
тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.
|
|
|
№ 41 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной
шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки...
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число
членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
(прислал Химик)
|
|
|
№ 74 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
|
|
|
№ 88 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
(Прислал Дима)
|
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
|
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
- Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
|
|
|
№ 149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) мается
новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает:
- Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом?
- Пожалуйста!
Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку -
и через секунду легкого гудения документ исчез.
- Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец!
А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!
(прислал Dyp)
|
|
|
№ 212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа.
Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...
|
|
|
№ 240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".
|
|
|
№ 247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь - голова болит...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это
нужда"
Анекдоты
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро
я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
(прислал Костик)
Анекдоты
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два...
Афоризмы
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Афоризмы
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Анекдоты
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".
(Рассказал Кирилл)
Афоризмы
Время - лучший доктор, но плохой косметолог
Анекдоты
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
|
|
|
|
|
|
