|
|
|
|
|
№ 2502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
(Рассказал Sergik)
|
|
|
№ 2501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви.
В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
(Рассказала Александра)
|
|
|
№ 2500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
|
|
|
№ 2499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В чём сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под тележкой" и "Голый
проводник лежит под поездом"?
Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
|
|
|
№ 2498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут
значительно теплее, а комната - значительно чище.
|
|
|
№ 2497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
(рассказал Dron)
|
|
|
№ 2496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Конец года, работа в бухгалтерии кипит.
Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает:
- А сколько месяцев в году?
- Десять без НДС...
|
|
|
№ 2495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
После концерта к композитору обращаются:
-Певец сделал всё, что смог, скажите ему хоть пару теплых слов!
Композитор, протягивая певцу руку:
-Я не сержусь на Вас, дружище!
(Автор - Лидия)
|
|
|
№ 2493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щёки...
|
|
|
№ 2492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!
(рассказал Актер)
|
|
|
№ 2491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Молитва служащего
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.
(рассказала Вика)
|
|
|
№ 2490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного
петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
|
|
|
№ 2489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым...
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 2488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с
резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
|
|
|
№ 2487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
(Рассказал L'L)
|
|
|
№ 2486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Песню "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная" решено переименовать:
"Ну что ж я трезвый-то такой".
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Предлагаю разжечь костер старым индейским способом - потереть палочку о палочку,
пока молния не ударит в дерево.
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит
голова.
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в
благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать
клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ночью не играют?!
|
|
|
№ 2481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
|
|
|
№ 2479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
|
|
|
№ 2478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с
гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну...
|
|
|
№ 2477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...
|
|
|
№ 2476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
|
|
|
№ 2475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью
на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
(рассказал Колян)
|
|
|
№ 2474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_...
|
|
|
№ 2473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.
(рассказал Антон Петухов)
|
|
|
№ 2472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а по тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный..
(рассказал Lvb)
|
|
|
№ 2471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
(рассказал Гром)
|
|
|
№ 2470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
|
|
|
№ 2469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж приятелю:
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она употребляет беспрерывно...
(рассказал Egor)
|
|
|
№ 2468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала,
чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
(Рассказал Risk)
|
|
|
№ 2466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?
|
|
|
№ 2465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с интернетом...
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер
телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди
героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
|
|
|
№ 2461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади
инвалида третьей группы.
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 2460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как
Макдональдз....
|
|
|
№ 2459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(-1) |
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
|
|
|
№ 2458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"!
|
|
|
№ 2457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая.Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так
природа могла компенсировать такую тупость.
|
|
|
№ 2456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит
"пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не
обещал!!!
(Рассказал Stas)
|
|
|
№ 2455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 2454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 2453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к медсестрам.
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
- Ой, бли-и-н!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что...
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили...
(рассказал Dik)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Афоризмы
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
(автор - Евгений Кащеев)
Анекдоты
Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
Анекдоты
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не
оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Анекдоты
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно...
- В смысле?
Анекдоты
"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.
Афоризмы
Принципы - это те же комплексы.
(рассказал Yuri)
Анекдоты
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...
(прислала Momus)
|
|
|
|
|
|
