|
|
|
|
|
№ 2733 |
Дата: 04.05.2009 00:31:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Бурная корпоративная вечеринка подходит к концу. За столом немногочисленная когорта самых стойких. Мужчина пытается приударить за симпатичной и уже изрядно захмелевшей барышней:
- Ирина, вы любите сухое вино?
Девушка протягивая бокал:
- Угу!... Нассссыпайте! |
|
|
№ 2736 |
Дата: 05.05.2009 10:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении погостил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего...
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин! |
Прислал(а): Артем |
|
№ 2803 |
Дата: 12.05.2009 00:14:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов... |
|
|
№ 2958 |
Дата: 15.06.2009 10:04:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новости спорта:
Проходивший вчера на стадионе в Лужниках чемпионат по борьбе в грязи был грубо прерван уборщицей... |
|
|
№ 2977 |
Дата: 23.06.2009 09:56:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп... |
|
|
№ 3120 |
Дата: 15.09.2009 16:09:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна! |
|
|
№ 3215 |
Дата: 29.10.2009 09:57:18 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Объявление в газете:
Ищю мужа! Интим не предлагать! |
|
|
№ 3262 |
Дата: 19.11.2009 10:05:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!
- Ну дык! Я и предпологал, что не меньше! За такие-то бабосы!
- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!!!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский… |
|
|
№ 3265 |
Дата: 20.11.2009 09:17:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы! |
Прислал(а): Вячеслав Осинцев |
|
№ 3391 |
Дата: 14.01.2010 10:29:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу. |
|
|
№ 3414 |
Дата: 21.01.2010 09:38:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года... |
|
|
№ 3425 |
Дата: 25.01.2010 09:49:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочит что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть? |
|
|
№ 3563 |
Дата: 16.02.2010 12:43:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию... |
|
|
№ 3608 |
Дата: 26.02.2010 09:45:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой!... |
|
|
№ 3842 |
Дата: 15.06.2010 11:32:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На тему притягивающихся противоположностей...
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами"... |
|
|
№ 3886 |
Дата: 06.07.2010 11:38:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... |
|
|
№ 3910 |
Дата: 19.07.2010 10:15:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(8) |
| С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... |
|
|
№ 3906 |
Дата: 19.07.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д(1)
Н(3)
О(8) |
| Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
|
|
№ 3893 |
Дата: 13.07.2010 09:25:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(8) |
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... |
|
|
№ 3897 |
Дата: 13.07.2010 09:41:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!! |
|
|
№ 3911 |
Дата: 19.07.2010 10:20:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(8) |
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох...
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...» |
|
|
№ 5 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного
из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
|
|
|
№ 24 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
|
|
|
№ 26 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
|
|
|
№ 31 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД)
Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в
кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин!
Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на
станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас
случилось?"
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 82 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
|
|
|
№ 90 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами
"наголо". Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...
(Прислал Артур)
|
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
|
|
|
№ 152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
|
|
|
№ 275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
|
|
|
№ 356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
|
|
|
№ 397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает
исследователь, что она была просто дурой.
|
|
|
№ 417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не
ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила
рыбы больше, чем он.
|
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук
в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не
согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
|
№ 501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
"Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай."
И достает здоровенный кнут:
"Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите."
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в
Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у
него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем будешь защищаться? - Индусом, конечно...
|
|
|
№ 556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
|
|
|
№ 588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
(прислала Катенька)
|
|
|
№ 598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Вы с компьютеpом на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "## т##ю мать!"
(прислал Славик)
|
|
|
№ 1068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы
Бен Ладена.
(прислал York)
|
|
|
№ 1548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не
было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была
рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил
все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это
было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на
фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А
помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми
днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией,
ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда
я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
(рассказал Дмитрий Парусов)
|
|
|
№ 1638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт,
вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше
рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охренела... Ладно, загадывай.
|
|
|
№ 2177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шахматы по-арабски.
Шах, мат - как в классических шахматах.
Джихад - обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход,
иначе он будет зарезан.
(рассказал Вадик)
|
|
|
№ 2192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
(рассказал X-Xid)
Афоризмы
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Интернет приколы
Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Анекдоты
Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга...
Смешные истории
Веселые ночь и день выдались недавно!...
Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...
Афоризмы
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
(Рассказала - Momus)
Анекдоты
Пришла смс-ка: \"Ночую сегодня у бабы, не волнуйся\".
Сижу, теперь думаю: сын или муж?
Анекдоты
- Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица
зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу...
(прислал Учащийся)
|
|
|
|
|
|
