|
|
|
|
|
№ 2658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вовочка рассказывает ребятам:
- Мои родители мультиков боятся.
Как мулътики показывают, они
меня к телевизору сажают, а сами
залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
|
|
|
№ 2683 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!
(Рассказал Seeker)
|
|
|
№ 2701 |
Дата: 28.04.2009 17:33:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Hаpодные пpиметы:
Знайте, что пеpед дождём муpавьи быстpо бегают по муpавейнику, закpывают все входы и выходы и негpомко матеpятся. |
Прислал(а): Алексей |
|
№ 3038 |
Дата: 15.07.2009 11:16:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Словарик юриста:
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... |
|
|
№ 3106 |
Дата: 03.09.2009 13:09:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| - Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину... |
|
|
№ 3129 |
Дата: 21.09.2009 12:41:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. |
|
|
№ 3139 |
Дата: 25.09.2009 10:10:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| - Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна. |
|
|
№ 3146 |
Дата: 01.10.2009 16:16:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут одному из конструторов пришло в голову гениальное решение: сажать в него пилота, но никому не говорить... |
|
|
№ 3219 |
Дата: 02.11.2009 16:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!... |
|
|
№ 3242 |
Дата: 12.11.2009 09:21:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Бить челом - да промеж очей ворога!
(из старинного учебника самообороны) |
|
|
№ 3279 |
Дата: 24.11.2009 23:22:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Удивительное рядом:
Оказывается, что название озера Титикака в высокогорьях Перу, переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст»!... |
|
|
№ 3283 |
Дата: 26.11.2009 09:22:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!". |
|
|
№ 3370 |
Дата: 24.12.2009 18:14:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Слыхал, наш президент опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- Ого! А кто он такой этот Росатый? |
|
|
№ 3426 |
Дата: 25.01.2010 09:52:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе! |
|
|
№ 3430 |
Дата: 25.01.2010 09:58:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород... |
|
|
№ 3636 |
Дата: 09.03.2010 11:55:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга... |
|
|
№ 3639 |
Дата: 12.03.2010 09:42:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать! |
|
|
№ 3647 |
Дата: 16.03.2010 11:13:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! |
|
|
№ 3687 |
Дата: 25.03.2010 09:46:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... |
|
|
№ 3709 |
Дата: 30.03.2010 12:22:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Объявление: Планирую создать трио. Умею играть на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете. |
|
|
№ 3763 |
Дата: 16.04.2010 11:40:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Горячие новости
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 100 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа! К сожалению, радость находки омрачилась тем, что поднявшись на поверхность они не обнаружили здание нового Эрмитажа... |
|
|
№ 3815 |
Дата: 28.05.2010 11:32:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов так и не пришло ни одного вопроса... |
|
|
№ 3819 |
Дата: 31.05.2010 10:58:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две но поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы зад не перевешивали... |
|
|
№ 3912 |
Дата: 21.07.2010 10:03:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(9) |
| Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте... |
|
|
№ 71 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
|
|
|
№ 99 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай
|
|
|
№ 105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену,
иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента
и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь,
а тут -- как рукой сняло!
Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
(прислал Будущий врач)
|
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает
интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
|
|
|
№ 184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись
одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог
и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
|
|
|
№ 204 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
|
|
|
№ 210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
|
|
|
№ 222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со
снегом - просто кошмар какой-то...
|
|
|
№ 237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького
беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как
прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил
ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки
из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы,
и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
(прислал Алекс)
|
|
|
№ 269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"
|
|
|
№ 457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и
"Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но
еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол
скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед
сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит
чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит
огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
|
|
|
№ 480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень
на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой
камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет,
зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy
вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!!
|
|
|
№ 557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит -
на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж
километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,
съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час
придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот
ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Hаверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2077 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
-В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
|
|
|
№ 2274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают
ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее
достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора
кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
|
|
|
№ 2407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
|
|
|
№ 2487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
(Рассказал L'L)
|
|
|
№ 2571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
|
|
|
№ 2594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Когда я первый раз попробовала мыло Dove... меня стошнило!
(рассказала Тёна)
|
|
|
№ 2628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня
замуж?
|
|
|
№ 2666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты животных совсем не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
|
|
|
№ 2698 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Интернет приколы
(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть
Анекдоты
Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...
Прикольные стишки
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось -прожил год.
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Анекдоты
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Афоризмы
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Афоризмы
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Даже лев прячется от мух.
(рассказали - Шурик и Сева)
|
|
|
|
|
|
