|
|
|
|
|
№ 2631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2630 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Создание цензорных скриптов в чатах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций матов резко увеличилось.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
-Как хорошо начать жизнь с нуля
-Ага, с седьмого, после единицы...
(Рассказал Sunchezz)
|
|
|
№ 2623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Англия. Начальная школа. Учитель говорит:
-Так, дети, сегодня пишем сочинение. И в нём должно быть упоминание о боге, о королеве и обязательно должна быть интрига.
Садится на своё место и через минуту Том тянет руку. Учитель:
-Тебе что-то неясно, Том?
-Нет. Просто я уже написал!
Она берёт тетрадь и читает:
-"Одному Богу известно от кого забеременнила наша королева".
(Рассказал Vandal)
|
|
|
№ 2622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
В Российских территориальных водах был задержан китайский рыболовецкий траулер, с 50000 удочек на борту.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с этого?
- Трофеи...
(рассказал Sky)
№ 2621
Высказывание Черномырдина (из последних):
Россия не будет влезать в это...
Потому что, когда мы куда нибудь влазим, то обязательно во что-нибудь залезем...
(Рассказал JecK)
|
|
|
№ 2619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
|
|
|
№ 2618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было...
|
|
|
№ 2617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
(рассказал Oleg)
|
|
|
№ 2616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(-2) |
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 2614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 2613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"@#ть!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(15) |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на @#$, дура -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
(Рассказал Trep)
|
|
|
№ 2610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш ссын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся.
- Подождите немного. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин.
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему говорят:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Пес срывается и убегает. Чрез некоторое время возвращается и говорит:
- По вашему запросу ничего не найдено. Нашел 245675 Генрихов и 321123 Пупкиных. Может поискать в долине?
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Из спортивных сообщений.
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(9) |
Утро. Встаёт мужик с постели, подходит к окну, открывает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает плед, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, подходит к холодильнику, открывает, достаёт бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в шкаф, идёт в комнату, закрывает шторы, накрывает пледом клетку с попугаем, ложится в кровать.
Голос попугая:
Да-а-а, ОХРЕЕЕЕЕНЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!
(Рассказал ascom)
|
|
|
№ 2606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из-за неполадок оборудования наша местная АЭС выполнила годовой план за 33 милисекунды
(Рассказал alexey)
|
|
|
№ 2605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Японский тяжелоатлет - Тегири Ненеаши;
Японский сказочник - Науши Навешу;
Японский наркоман - Найдука Ядури;
Японская фотомодель - Ясука Такая;
Польская фотомодель - Стояна Ракович;
Греческий посол - Слюни Дополус
(Рассказал AkanidZZZa)
|
|
|
№ 2604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, ни к какому решению не пришли, да и разбежались - комары задолбали...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В результате недавнего ислледования выяснилось, цитирую: "Современные артисты используют не только микрофоны без проводов, но еще и без батареек!!!"
(Рассказал CAHEKs)
|
|
|
№ 2602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Телефонный звонок
-Алло!
-Здравствуйте, это интернет в кредит?
-Да
-В-ш-ш-ш-п-ж-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
(Рассказал Spirit)
|
|
|
№ 2601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трёхцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(8) |
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пессимист видит бесконечный тоннель.
Оптимист видит тоннель и свет в нём.
Реалист видит тоннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А, машинист поезда видит 3 кретинов
сидящих на рельсах
(рассказал Ambal)
|
|
|
№ 2596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Объявление в газете:
"Снимаю.Порчу.
(подпись)"Экстрасенс".
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Одна подруга звонит другой:
- Помнишь, когда ты у нас была в последний раз, у нас пропали серебряные ложки?
- Ты что думаешь, что это я украла?
- Да нет! Ложки - то, мы уже нашли, да вот только осадок остался!
(рассказала Лилия)
|
|
|
№ 2594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Когда я первый раз попробовала мыло Dove... меня стошнило!
(рассказала Тёна)
|
|
|
№ 2593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
(рассказал Боря Ельцин)
|
|
|
№ 2592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр.
Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На светофоре в крутую тачку вмазывается запор. Из тачки выходят братки, подходят к водителю "запорожца" с репликой:
- Ты че в натуре опух совсем?!!!
Тот: -Спокойно ребята, вы кто?
- Мы спортсмены.(с гордостью и вызовом).
- (доставая пушку)Ну тогда на старт, внимание, марш.
(Рассказал Master)
|
|
|
№ 2590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?
(Рассказал CAHEKs)
|
|
|
№ 2588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?
(Рассказал Seeker)
|
|
|
№ 2587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик заблудился в лесу, бродил, бродил ,устал короче...
Вдруг видит дед сидит на пеньке, он к нему подбегает и спрашивает: "Подскажи дорогу родной!"
А тот ему говорит: "Иди сынок всегда прямо, прямо, дойдешь до конопляного поля, перейдешь его и увидишь речку,а она тебе уже подскажет куда дальше"
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е#@%ого огорода
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Сидят укуренные воробей и ворона на ветке.
Воробей указывает крылом в небо и говорит: "ТАААААААААМ..."
Ворона улетает в указанном направлении.
Возвращается через час и спрашивает у воробья: "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?"
Воробей: "КТОООООООО?"
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух...
Приходит сын со школы. Отец (с психу):
- Ну, что ты принёс?
- Четвёрку папа...
- Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник.
(Рассказал Батон)
|
|
|
№ 2582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Из дневника грузина:
ПН: скюшно
ВТ: сасэдскый малчик гонался за мой пэтух
СР: зарэзал сасэдскый малчик
ЧТ: саседскый семья гонался за мной
ПТ: зарэзал сасэдскый семья
СБ: весь аул гонался за мной
ВС: зарэзал весь аул
ПН: скюшно
(Рассказала Даренка)
|
|
|
№ 2581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау.....АУ....АУ,.....
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау...Ау...АУДИ угнали....
(Рассказала Даренка)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Для изучающих географию Японии (для быстрого запоминания названий японских островов):
Ты моя Хоккайдо
Я тебя Хонсю
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю
(Рассказал Верик)
Анекдоты
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае...
Афоризмы
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Афоризмы
Отнять время можно, поделиться им нельзя...
Афоризмы
С годами \"памперс\" впитывал всё меньше...
Афоризмы
Нельзя очистить совесть, заметая следы. (Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Анекдоты
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...
|
|
|
|
|
|
