|
|
|
|
|
№ 3336 |
Дата: 14.12.2009 09:44:43 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями... |
|
|
№ 3380 |
Дата: 05.01.2010 16:12:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска. |
|
|
№ 3417 |
Дата: 22.01.2010 00:32:32 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Блин... А обедать когда? |
Прислал(а): иван |
|
№ 3436 |
Дата: 26.01.2010 10:20:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Hастоящий мастер все может! |
|
|
№ 3535 |
Дата: 08.02.2010 14:19:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! |
|
|
№ 3495 |
Дата: 01.02.2010 12:54:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит на воздух! |
Прислал(а): krim13 |
|
№ 3569 |
Дата: 17.02.2010 09:36:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! |
|
|
№ 3574 |
Дата: 19.02.2010 10:21:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"... |
|
|
№ 3613 |
Дата: 26.02.2010 10:16:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Новости олимпиады:
Необычайную волю к победе продемонстрировал биатлонист из Туркменистана Тулумбеков. Потеряв на лыжне винтовку, он предпринял отчаянную попытку загрызть мишень! |
|
|
№ 3619 |
Дата: 01.03.2010 10:00:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже". |
|
|
№ 3629 |
Дата: 05.03.2010 09:32:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!... |
|
|
№ 3641 |
Дата: 12.03.2010 09:44:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Главный секрет экономии: ходите в супермаркет сытыми! |
|
|
№ 3710 |
Дата: 30.03.2010 12:24:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи... |
|
|
№ 3734 |
Дата: 07.04.2010 11:03:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Подозреваю,что наши дети будут считать так:
один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА... |
|
|
№ 3738 |
Дата: 08.04.2010 09:22:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17... |
|
|
№ 3814 |
Дата: 28.05.2010 11:24:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф (гордо): - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня!
И (важно): - А я 3 раза и утром она сказала, что я круче всех!
Русский молчит...
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один, вечером...
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся! |
|
|
№ 3818 |
Дата: 31.05.2010 10:57:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 21) |
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата... |
|
|
№ 3846 |
Дата: 18.06.2010 09:30:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3849 |
Дата: 21.06.2010 09:24:43 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
- Я толстая?
- Нет...
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься...
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг...
- Но не бешеный, правда?... |
|
|
№ 2731 |
Дата: 04.05.2009 00:23:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!! |
|
|
№ 2743 |
Дата: 05.05.2009 23:12:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал... |
|
|
№ 2758 |
Дата: 06.05.2009 23:03:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки... |
|
|
№ 2783 |
Дата: 08.05.2009 17:41:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую, пожалуйста...
- Ну, мой дорогой, такие решения так по горячке не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"... |
|
|
№ 2795 |
Дата: 10.05.2009 23:37:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ. |
|
|
№ 2839 |
Дата: 23.05.2009 22:22:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась... |
|
|
№ 2932 |
Дата: 08.06.2009 10:06:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 20) |
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3040 |
Дата: 16.07.2009 14:55:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!!!
- Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!! |
|
|
№ 3068 |
Дата: 29.07.2009 09:56:26 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 20) |
| Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек из нашего города, которые плохо себя вели! Желательно с телефонами! |
|
|
№ 3087 |
Дата: 24.08.2009 15:32:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!... |
|
|
№ 3189 |
Дата: 21.10.2009 01:01:43 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 20) |
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- Хм... А вы сколько хотите за это действо?
- Триста долларов за каждый прыжок...
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Раздается страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- Ну чтож... В целом, интересненько. Значит, говорите триста долларов?...
- Три тысячи!...
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста?
- Ну тогда я еще не пробовал... |
|
|
№ 3223 |
Дата: 03.11.2009 10:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... |
|
|
№ 3234 |
Дата: 09.11.2009 15:01:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная... |
|
|
№ 3275 |
Дата: 23.11.2009 10:03:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?... |
|
|
№ 3281 |
Дата: 24.11.2009 23:35:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но по правилам нашего заведения нельзя есть свою еду!
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... |
|
|
№ 3334 |
Дата: 11.12.2009 23:14:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3515 |
Дата: 03.02.2010 09:27:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Удивительное рядом:
Оказывается специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же... |
|
|
№ 3558 |
Дата: 15.02.2010 12:15:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... |
|
|
№ 3598 |
Дата: 24.02.2010 09:34:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... |
|
|
№ 3628 |
Дата: 05.03.2010 09:30:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места... |
|
|
№ 3721 |
Дата: 01.04.2010 10:35:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте...
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... |
|
|
№ 3858 |
Дата: 24.06.2010 10:28:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!! |
|
|
№ 3898 |
Дата: 13.07.2010 09:43:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя! |
|
|
№ 2611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на @#$, дура -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
(Рассказал Trep)
|
|
|
№ 2721 |
Дата: 02.05.2009 00:22:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2750 |
Дата: 06.05.2009 09:39:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Новость:
На сайте Федерального казначейства вчера размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати... |
|
|
№ 2813 |
Дата: 14.05.2009 16:20:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Пациент с надеждой в голосе обращается перед операцией к старенькому хирургу (заслуженному врачу, профессору, светилу медицины):
- Доктор, а вы лично будете меня оперировать?
- Да, буду сам! Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь, могу ли... |
|
|
№ 2888 |
Дата: 01.06.2009 09:31:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2906 |
Дата: 03.06.2009 12:18:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Интересный факт:
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем знаменитом произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 10-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 43-й средней школы и в грубой форме попросили его этого не делать... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2933 |
Дата: 08.06.2009 10:06:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие. |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3055 |
Дата: 24.07.2009 15:46:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»… |
Прислал(а): chronos |
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если ты знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии, когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы. (Автор - Макс Фрай)
Афоризмы
-За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание... (прислал Лектор)
Анекдоты
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
Анекдоты
Гражданин Сидоров перед Новым годом посмотрел все выпуски Аншлага и решил подать на них в суд, но настолько отупел, что не смог сформулировать свои требования...
Афоризмы
Я не боюсь смерти, но не хочу при этом
присутствовать
Анекдоты
Удивительное рядом:
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек...
Афоризмы
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...
|
|
|
|
|
|
